Refletindo

O engraçado é que quanto mais os dias passam mais a tristeza toma conta, o que esta me fazendo tão mal ao ponto de pensar em fazer besteira? Sei la sabe, ás vezes acho que seria um fardo a menos para todos que me conhecem. O que me surpreende é que todos que me criticam precisam de mim pra alguma coisa, eu comecei a me afastar de todos e de tudo após conseguir enxergar o quanto as pessoas são egoístas, eu comecei a desprezar o ser humano após um tempo de observação. Ás pessoas não veem quando alguém precisa de colo, as pessoas se lembram quando precisam de ajuda. O mais engraçado é que mesmo eu sabendo que não sou capaz de admitir quando preciso de ajuda, as pessoas são tão dependentes umas das outras que isso chega a me dar nojo. É tão simples quando parece, mas para mim se tornou algo mais dificil do que pensava. Por muito tempo e esperei que me ajudassem, por muito tempo eu estive completamente sozinha, e me perguntando a onde foi que eu errei, e o simples fato de merecer viver nesse mundo. Eu não sei. Nunca soube, e talvez nunca saberei. O fato é que também sou humana. Eu sempre pensei que é inútil viver tantos anos. Nós simplesmente lutamos por aquilo que queremos conquistamos e morremos. Isso me deixa um espaço tão vago. Eu sempre sonhei com muitas coisas, casar, ter filhos, ter a minha profissão que eu tanto queria conquistar. Bem independente de tudo isso não sei se vale tanto a pena assim. Eu nem sei se realmente eu posso fazer tudo isso, eu sei que no minimo pra ser feliz precisamos ter sonhos, mas nem sempre isso basta e muito menos se vale a pena. Posso ouvir o tempo inteiro críticas a meu respeito referente a todas essas minhas conclusões, mas cheguei a um ponto que eu não encontro sentido.Talvez ainda veja algo que me faça entender o verdadeiro sentido dessa vida que considero tão sem nexo, ou talvez eu viva nesse dilema para sempre. A unica coisa que declaro com certeza é que preciso de um sentido que me faça prosseguir, mesmo sem esse sentido ainda tenho minhas razões meus amores, mas ainda existe um espaço vago muito grande dentro de mim, que só consegue ser preenchido as vezes, e não venha me falar que é falta do que fazer não porque isso nunca me impediu de pensar dessa forma, e talvez nunca mude minha forma de pensar, independente que eu possa sofrer mais do que o esperado para um ser humano normal. Infelizmente eu não me encaixo nos padrões de pessoas normais.