sábado, 18 de setembro de 2010

Os finais de semanas são os piores dias!

È sempre assim, chega sabado e domingo e tudo piora, fico o dia inteiro trancada no quarto, minha vó gritando e me chamando de vagabunda.
Ninguem ligou, ninguem. se ao menos eu fosse bela, eu me prostituiria, mais nem pa isso eu presto, quero ter forças, meu Deus me de forças pra acabar com essa minha vida, te pesso que dessa vez de certo, que eu tome este remedio e eu durma pra sempre. Me perdoe...


"É como se você fosse uma droga,é como se você fosse um demônio que eu não consigo encarar,é como se eu estivesse presa,é como se eu estivesse fugindo de você todo o tempo,é eu sei que deixo você ter todo o poder,é como se a única companhia que eu procuro fosse miséria por todos os cantos,é como se você fosse um sanguessuga
sugando a minha vida,é como se eu não pudesse respirar
sem você dentro de mim,é eu sei que deixo você ter todo o poder,e eu percebi que mesmo que o tempo passe,eu nunca vou te esquecer.
É como se não pudesse respirar,é como se eu não pudesse ver nada,nada além de você,eu estou viciada em você,é como se eu não conseguisse pensar sem você me interromper,nos meus pensamentos,nos meus sonhos você tomou conta de mim,é como se eu não fosse mais eu.
É como se eu estivesse perdida,é como se e estivesse desistindo devagar,é como se você fosse um fantasma me assombrando,deixe-me em paz,e eu sei que essas vozes na minha cabeça,são só minhas,e eu sei que eu nunca vou mudar o meu jeito,se eu não desistir de você agora, so eu vou sofrer..
Eu estou presa em você,eu preciso de um chacoalhão,eu não aguento isso,só mais uma dose,eu prometo que eu posso lidar com isso,eu vou aguentar, acabe com isso,só mais uma vez,depois, é isso,só um pouco mais para eu superar isso.
Não posso viver,se a vida for sem você,não posso viver,não posso dar mais nada"
Queria te dizer palavras bonitas, encontrar o modo certo de fazê-lo entender. Mas é impossível. Queria que você acreditasse em mim, confiasse em mim. Queria que acreditassa de verdade na felicidade genuína ao te ver sorrir, ao te ver feliz. E na tristeza profunda ao saber que algum dia na sua vida você sofreu, e que ainda hoje eu nada posso fazer para te ajudar. Queria que acreditassa na minha sinceridade. Queria que tentasse procurar em meus olhos a mentira e não encontrasse, e então acreditasse em mim, me desse a sua mão e finalmente iríamos caminhar juntos.

Queria não me sentir assim, deslocada. Deslocada quando penso em mim na sua vida. Eu sei que pareceria que estava tudo errado, mas se quisessemos, se acreditassemos poderíamos tudo dar certo. E eu sei que enquanto a sua mão estivesse na minha, tudo, absolutamente tudo daria certo. Ou nós faríamos tudo dar certo.
E, de boa, eu já me decepcionei o suficiente com as pessoas pra me importar com o que elas pensam ou não sobre o que sobra de minha vida. Já fui utópico e idealista o suficiente pra abastecer quarenta anos adiante. Agora me reservo o direito à descrença. É estranho pensar assim. Muita coisa perdeu o sentido pra mim. E essa perda não foi nada suave. Enfim... A gente cresce com a idéia de que tem que acreditar em alguma coisa mas não imagina que a maior certeza de nossas vidas é que essa coisa, qualquer que seja ela, vai ser arrancada da gente sem piedade. E é assim que a gente se torna adulto. Perdendo os sonhos. E só o que resta pra gente, nesse sentido, é o intervalo. Fora isso, seguir em frente causando o maior estrago possível.
E te ver passar assim por mim e não poder dizer mais uma vez o quanto eu me joguei em poças pra não te ver molhar, o quanto eu me atirei em frente a carros pra não te ver morrer frente aos meus olhos, e te ouvir contar mil histórias sobre seus tantos amores que eu tanto ignorei, é como sangrar ao te ouvir gritar pelo meu nome e não poder sair do lugar, ter os pés presos ao asfalto, sentir o coração sendo dilacerado aos poucos pelas criaturas mais amargas do universo. Eu quero aquelas mesmas ruas por onde a felicidade nos viu passar. Porque hoje é o funeral de nossas tristezas;.

Sobre os joelhos sangrando você está esperando as respostas, com olhar os olhos que você está esperando por um sinal, aniquilação do seu espírito, sonhos morrem em silêncio e peça por peça que você vá com eles.
Abandonado, despercebido. Abandonado e invisíveis!
Sempre aceitar o inevitável, não vai fazer você encontrar sua paz, não há nenhum substituto para a sua dignidade perdida, ninguém será sempre o veneno do mundo em você, os tesouros em seu coração, no final da vida só existem preto e branco.


Estou Cansada, magoada, com medo e com coragem. Meu coração bate assim, mais prejuízo que vantagem, e com quase vinte anos de idade, é assim que eu me vejo, sem fantasias sem desejos. Eu não programo mais nada nesse mundo, aliás, nunca fui de programar , porque amanhã nem vou acordar, foi ontem, é hoje!
Eu não preciso de mil lágrimas pra mostrar minha dor, eu expresso ativando meu sofrimento.

Meu coração bate sem saber que meu peito é uma porta que ninguém vai atender.
Quem sente agora está ausente, quem chora agora está por fora, quem ama agora está na cama doente. Só corre, nunca chega na frente; se chega, é pra dizer vou-me embora; sorriso não me deixa contente.
E todas as pessoas que falam pra me consolar parecem um bocado de boca se abrindo e fechando sem ninguém pra dublar. Eu já disse adeus antes mesmo de alguém me chamar. Não sirvo pra quem dá conselho:
quebrei o espelho, torci o joelho, não vou mais jogar.
Por tantas agonias minha alma passou, morri com elas muitos anos atrás, apenas na escuridão meus olhos vêem este mundo, não há nada mais a perder.

Quando estou neste estado de espírito, estou desejando estar cego, ás vezes a vida é mais do que a dor para mim. Eu sinto o poder do meu desgosto, a morte seria um tal alívio, todos os segredos que eu iria esconder ao morrer. Depressão é a minha única amiga. Será que essa tortura nunca termina?
Permitam-me continuar a sonhar como céu, estou sempre a chorar nos meus sonhos, pode ouvir os meus intermináveis gritos?
Quando eu desaparecer, eu desaparecer ...
Este fluido na minha bochecha, isso me drena, fico fraco. Meu coração está frio e sombrio, sangue negro, lágrimas negras.
A vida é como um baile de máscaras, em dividas comigo, mas eu não posso pagar, em breve eu vou chamá-lo de tudo, um dia, longe!
Eu nunca senti o que se chama culpa, continuo a acreditar "Faça o que tu queres", minha tristeza irá destruir o mundo que eu já havia construído...

Nenhum comentário:

Postar um comentário

Observação: somente um membro deste blog pode postar um comentário.